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子育てやりぬいたら、すっきり自殺したい人

投稿日:

1 :1:2010/10/16(土) 10:10:14 .net
×1娘1のパパです。
仕事以外の時間は子育てに専念してます。
子供が就職して一年後くらいに自殺したいと思ってます。
子供のためのベストを考えるとそれがいいですよね?
ご意見ください。

2 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 10:19:44

>>1
まずですね。何故自殺したいのですか?
やっぱり結婚、子供ができると大変ですかね?
僕は結婚は出来たらしたいですが子供はいらないかな。お金かかりますしね。
自分は仕事が田舎の工場作業員なんで。
あなたが死にたい理由教えてください。

3 :1:2010/10/16(土) 10:29:39

理由ですか。

子供に負担がかからないようにするためです。
父親を一人のするのがかわいそうだとか思って、
子供が結婚できなくなったり、
あるいは、わたしが病弱になって子供に世話をしてもらうようになったり、
子供の可能性を制限するのがいやなのです。

現在、仕事と子育て以外の余裕はありませんし、
再婚などの可能性も見えませんし、
このままでは、子供に負ぶさるようなあわれな老人になるのは目の見えています。
その前に、消滅しておこうというわけです。

4 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 10:45:42

あー離婚されてるのですね。
今現在あなた一人で子育てもされてるのですか。
それは大変ですねー。
でもね絶対子供は悲しみますよ。
自殺するくらいなら事故にしましょうよ。
保険も入るんだし。
って何言ってんだか。
ともかくあなたは今鬱ですね。鬱の時って何もかもマイナス思考に考えてしまいますから。

5 :1:2010/10/16(土) 10:50:24

>>4
アドバイス、ありがとうございます。鬱だとしたら、
躁鬱という感じではなく、慢性鬱ですね。。。。
でも、アドバイスにしたがって前向きに考えたいと思います。
ありがとうございしまた。

鬱病というのは、程度かひどくなると、自殺をする気力さえ奪うそうですよね。
老化というのも、ひどくなれば、自殺する元気もなくなるのではないですか。
ですから、ずるずる老いていくのだけは、避けたいという気持ちもあります。

6 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 11:48:25

残された子供に、一生消えることなく苦痛を伴うトラウマを
植えつけるわけですね
残された子供の気持ちのことなどどうでもいいと
判ります それなら今死ねばよほどすっきりすると思いますよ

この板には、同じ×1でも、親権も取れず、何年も子供に会えず
何処で何してるのかもわからないけど、いつか会いたい、いつか渡したいと
財産残してる奴もいるんだ
子供が手元にいるだけで、どんだけ幸せか
ふざけんな

7 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 13:49:26

60までは仕事や賃貸、手術時の保証人になれると思って生きるつもり
寿命なら仕方ないけど

8 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 14:07:55

>>1さん偉いよ
でもさ自殺はやめな。
娘さんも大きくなったらあなたに恩返ししてくれるよ。
可愛い孫も見たいでしょう?

9 :1:2010/10/16(土) 16:43:24

>>6
>残された子供に、一生消えることなく苦痛を伴うトラウマを
>植えつけるわけですね

ご意見ありがとうございます。
ご指摘のあたりが、わたしとしましても一番しりたいところでありまして、
親に死なれた子供がどのようなことになるのかということです。

私の親の場合、片方が既に死んでいますが,
いわゆるメンヘラで、葬式に兄弟が一人もこないほどの嫌われ者でした。
周囲に多大な迷惑をかけつづけて生きてきたわけで、
平均寿命よりかなり短い生涯でしたが、
人間としての賞味期限がとっくの昔に切れていたので、
死神様がお迎えに来てくださったのだなぁ、ありがたいことだ。。。という感じ以外ではありませんでした。
最大の被害を被ったその息子たちつまり私たちを筆頭に、
誰一人その死を悲しまなかっただろうと思います。

そんな私ですので、私も賞味期限がきれましたら、さっさと自己消去したいわけで、
そこらへんは、娘にもわかってもらえるのではないかと希望するわけです。
わたしの親は、まさにわたしの足枷でしかなかったに近い存在でした。
わたしはけっそてそうはなりたくないと思うのです。

10 :1:2010/10/16(土) 16:46:45

>>7
わたしは40で子供をつくりましたので、
子供が一人前になるころは、還暦過ぎです。
だから、せめてそのころまでは元気で子供をささえたいと、
日々ジョギング等は欠かしません。
ですが、70過ぎてまで、生きる必要はないだろうと思うのです。

11 :1:2010/10/16(土) 16:53:36

>>8
確かに孫はかわいいでしょうね。
娘がちゃんと独立するのが25だとすると、
私は65。
娘が35で孫を作ってくれるとすると、
わたしは75歳。

孫がみたいという自分勝手な欲望のために、
孤独な老人が65から75まで生きなくてはならない。
社会にも、娘にも不毛な負担を多大に強いることになるのではないかと
おそれます。

12 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:00:26

くだらない。ナンジュウネンゴノハナシ

13 :1:2010/10/16(土) 17:09:30

>>6
>子供が手元にいるだけで、どんだけ幸せか
>ふざけんな

お気持ちに障るスレを立てまして、もうしわけありません。

子供がいる幸せはかみしめております。
きょうも近所の歴史公演でハイキングをしてきました。
石器に興味がある娘はたいへん喜んでおりました。
川原で石を拾ってきて、グラインダーで削って
石包丁をつくってやりました。
男親ならではの、子育てだと思います。
家が汚れるのが嫌いな元家内がいたならば、
こんなことはできなかったでしょう。
女親がいる家のようなしゃれた服を娘に着せてやることは出来ないですが、
男親ならではの経験はさせてやるようがんばっています。
私の生活は、娘中心に回っているのです。
その延長線で、自分が身を引く刻というものが、気になっています。

14 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:12:40

>>11
マジでくだらない。
そんな事考える暇があったら老後に備えてお金を貯めておく事でも考えたら?

娘の気持ちを無視して、世話になる気満々なのが迷惑なのと
娘の気持ちを無視して、勝手に自殺するのも迷惑なのは同じだよ

15 :1:2010/10/16(土) 17:21:24

>>14
>そんな事考える暇があったら老後に備えてお金を貯めておく事でも考えたら?

金を貯める努力をする余裕があるのなら、
娘の養育にエネルギーを注ごうと考えているのです。
自分の老後の安泰のために、
娘の現在の可能性を減少させたくありません。

たとえば、娘を留学させるために、貯金をはたくことになってもかまわないということです。
英語が得意なのに、語学をあきらめて下積みになる娘を見るくらいなら、
破産しようとも、留学させてやりたい。
そうした破産の果てには、自殺かなと。

16 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:27:07

>>15
本当に馬鹿すぎる。
自分の老後の安泰=娘の安心 だよ。
娘が留学したいと言うかどうかは育ってからでないと分からない。
その時に留学したいと言うならさせてやればいいじゃない。
ただし、破産の上に自殺はオススメしない。
マジで娘に「親殺し」の自責を背負わせたいの?としか思えない。

あなたが自分の父親に対して抱いていた気持ちと、今後娘が抱くであろう気持ちは
全くのベツモノだよ。
あなたは子供にそういう生き方を教えたい?娘が将来、自分の子供のために
自殺する人生を歩んで欲しいと思う?
はっきり言って、その考え方は娘に取って重荷でしかないと思うよ。

17 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:27:18

自分の身になって考えたけどさ、おとんが一人手で手塩にかけて育て上げた娘。
そんな大事に育ててくれたおとんが自殺とかどれだけの苦痛味わうんだろ、考えただけできついわ…
あんたは今は死ぬ気で金貯めろ、娘が手を離れたら貯めた金で養老院にでも入れ。
あんたは娘の事思ってるようで実は自分本意だと気付いてるかい?

18 :1:2010/10/16(土) 17:48:14

>>16
>はっきり言って、その考え方は娘に取って重荷でしかないと思うよ。
>>17
>あんたは娘の事思ってるようで実は自分本意だと気付いてるかい?

子供の可能性をできるかぎり伸ばしてやりたいという思いでいます。
わたしの子供にそんな才能はないと思いますが、
たとえば谷亮子とか橋本聖子とかの父のようになりたいたのかなと、思ってみたりもします。

メダリストの親は、自分を殺して子を育てていると思いますが、あのひとたちは自分本位なのでしょうか。

子供の可能性を最大限に伸ばす。
そのために自分の可能性の全てをつぎ込む。
自分が空になった時点で、自分は消去する。

そんな考えは、間違ってますか。

19 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:48:56

娘さんは一生自分に問い掛けるだろうね。
どうして父の考えを見ぬけなかったのだろう
どうして相談相手になれなかったのだろう
もしかして自分も原因の一つではないか
…等々

残された者は苦しみ続けるわけだよ
あなたが生を捨てて楽になったとしても
あなたが大切に思っていた人の苦しみがそこからスタートする。

20 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:55:13

この人は単に前向きになれない苦から逃れたいだけの構ってちゃんだと思うわ。

21 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:58:59

>>18
だからさ、メダリストの親のくだり辺り本当自分本意なんだわ。
こういう親でありたいとかさ。
そんな可能性より平凡でも親一人でも娘が幸せと感じる家庭築いてやれよ。

22 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 18:13:35

メダリストの親は子供が成人しても自殺しない

23 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 18:23:03

>>22
正論。
多分子供いなかったらこの人今にでも自殺したいんじゃないかな?
前向きになりなよ、娘だけじゃなく自分も幸せになるように。
自分が幸せなら娘も幸せに育つだろ。勝手にタイムリミット作りなさんな。

24 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 18:54:08

なんだっけ、毒薬をペンダントに入れて持ち歩いてる人の話。
いざとなったらいつでも死ねるから、思い切って生きれるって。
それぐらいの気持ちでいいんじゃない?
ひょっとしたら病気でぽっくり逝けるかもしれないしさ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 19:00:25

一人で何もかも背負い過ぎなんでないか?

26 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 20:05:59

俺も同じ事考えたことある。がただ楽になりたい自分勝手だと気付いた

おまえからみた親と
娘からみたお前は
全くの別物

笑顔の死顔見せてやれ
娘に「お前に会えて幸せだった」と伝える意味もある
お前が自殺=娘にこの世は絶望しかないと教えるようなもの
それは正しい事か?
惜しまれて天寿を全うして死ねよ
親が子供に対して
最後に教えてやるのが
「死に様」らしいぜ?

27 :1:2010/10/16(土) 21:14:26

>>19
>娘さんは一生自分に問い掛けるだろうね。

自分の死が、負の遺産にならないようにはしたいです。
できればプラスの遺産にならないだろうかと、考えます。

抽象的な言い方で申し訳ないですが、
死までの生き方を思い返せば、
死ぬのが当然という結論がでるような、
分かりやすい死に方をしたいです。

そしてできれば、潔い死に方というものをしてみたいです。
娘もまた、なにかのために潔く死ねる人になってほしいと思います。

28 :1:2010/10/16(土) 21:20:25

>>20
>この人は単に前向きになれない苦から逃れたいだけの構ってちゃんだと思うわ。

仕事で、稼ぎが良くて、家族との時間が減るという選択と、
稼ぎが悪いが、自由な時間が取れるという選択があると思います。

わたしはシングルで、稼ぎを追い求めればダイレクトに、
娘との時間が減るということになります。
だから、潔く、稼ぎというものは、諦めるべきだと考えました。

そういうところが、「前向きになれない苦」というふうに見えたのでしょうか。

29 :1:2010/10/16(土) 21:27:10

>>21
>可能性より平凡でも親一人でも娘が幸せと感じる家庭築いてやれよ。

親に虐待されて育ったせいか、
現状に満足するということを知りません。
いつでも他所に幸せがあるように思ってしまいます。

だから、「平凡な幸せ」というもが分かりませんし、
それを欲しいと思うことさえできません。

常に「可能性」というものを追い求めてしまいます。
常に可能性を追い求めて勉強し続けるという人生は過酷なものではありますが、
それなりに楽しいものでもあります。

娘も、生まれる前、天界をさまよいつつ、自分の生まれる場所をさがしたことでしょう。
そこで、あえて私のところに生まれてきた娘。
過酷な努力の人生を強いられることは、望んで生まれてきたのではないでしょうか。

30 :1:2010/10/16(土) 21:30:56

>>22
>メダリストの親は子供が成人しても自殺しない

剣豪の親は、
自分の息子の剣の前に自分の肉体をさらして育ててきたのではないでしょうか?

33 :1:2010/10/16(土) 21:52:00

>>25
>一人で何もかも背負い過ぎなんでないか?

父子家庭というのは、孤立しがちですかね。
母子家庭グループからも拒絶されますからね。

教育に関してはなるべく外注せず、自己責任で行おうとしてます。
ピアニカを教えたり、習字を教えたり、縄跳びさせたり、
みんな自分でやりました。
世の「先生」というものが、信用できないのです。
親に絶望を味あわされた人間は、大変なんです。

35 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 22:32:32

スレ主の気持ちわかるかも…

38 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 00:09:09

>>1
電車飛び込みだけはするなよー
ダイヤみだれて、会社遅刻するから。

39 :1:2010/10/17(日) 00:10:54

>>35
共感、ありがとうございます。
うれしいです。

>>36
自殺はどんな理由でも否定すべきなのですか?
よく分かりません。

>>37
>持論で捩じ伏せたいだけ?

スレ立てしたのが初めてでして、貼り付いてしまい、
粘着質のレスを返してしまいました。
うっとうしい感じのスレにしてしまい、申し訳ないです。
自説の主張よりも、皆さんのご意見や経験談をいろいろ聞きたいですので、
今後しばらく静かにしたいと思います。

43 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 08:04:17

へー死にたがりのスレが有ったw

将来病気になって子供に面倒かけたくないと思ってるらしいけど
別に自死しなくてもなんとかなるじゃん。

子供に今のうちからお前が自立して、自分が会社辞めたら
世界一周徒歩旅行に行きたいとかふきこんでおけばいい。
いざ出発って時に怪しまれないように出来るなら別に言い方はなんでもいいよ。

それでもって旅先で野たれ死ねばこれでOK、サハラかゴビ歩けば比較的簡単だよ。
人いないもんw変に救助される事もない
海外旅行に行った事もないようだとこれ難しいかも・・・

あと、もう少し積極的な生き方としては出家して修行僧になったらどうだね。
60手習いで千日回峰始めたらわりと簡単に死ねそうだよ。
病気になっても娘に面倒かけないしあの世までお寺のケア付きだよ。

44 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 08:20:15

>むしろ、希望の中に自殺があるということを、教えたいですね。

何言ってんの?希望の中に自殺なんか絶対ねぇよ!
残された者に残るのは
何故?とかどうして?という疑問と
気付いてあげられなかった、こうしてあげれば自殺しなかった?という後悔と自答、無力感の無限地獄
その果てに娘が辿り着く答えを想像できないか?
自己否定か他者否定の二者択一を突き付けること
第三の答えに辿り着くのはごく僅かだよ
お前の想いは自殺しては娘には伝わらないよ

>「天寿」〜というのが、どういうものか、むずかしいところです。
人間としての賞味期限という意味でしたら、わたしも天寿をまっとうするつもりです。
肉体としての生存限界というのなら、
どうですか? 肉体の耐用年数を最大限に生きた人で、
「惜しまれて」死んでいった人なんて、見たことありますか?

俺は
天寿→死にたくないが、生きられない時だと思うが?運命に殺されるまで黙って生きてろ
終わり良ければ全て良し→終わり悪けりゃ全て台無し
特に自殺はな…

お前は惜しまれて死んだ人見たことねぇの?逆にびっくりだわ

45 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 08:37:36

長々とスマンがもう一個
お前は全て他人のせいにしてるのに気付け
子供のせいで昇格諦めたとか
親のせいで、虐待のせいで自分はこうなった
って書いてるよ?
それって正しい?
環境は確かに大きく影響するが
そこで選択肢を選ぶのは常に自分

自殺は最悪
解っててやるなら
あとは知らん

49 :1:2010/10/17(日) 11:41:54

>>43
>>44

前に書いたとおり娘の教育はできるだけ自家製でやろうと思っているのですが、
宗教も自家製でできないかなと、思います。

イエスは自殺ですよね。
自殺も仕方によれば、人を動かす原動力です。

ハルマゲドンだサクリファイスだと、人質を取って脅しをかけるのが宗教だと思いますが、
自分の死で、娘に正の方向のエネルギーをプレゼントできないかなと思います。

55 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 15:38:45

自分の命を軽んじる者
他者の命も軽んじる
そういう事だ

お前は諦めたんだ
自分の人生も、娘の人生もな
諦めた奴に結果はついてこない
お前の娘憐れだな

お前の思考は俺の中二程度のそれとよく似てて
嫌になるわ
熟成された中二病だなw

58 :1:2010/10/18(月) 00:03:34

>>57

怒られると思いきや、励ましてくださって、
いい方なんですね。ありがとうございます。
では、お言葉に従ってみることにします。
きょうは、おやすみなさい。
自分の立てたスレってことで、
なんどもリロードして、疲れました。

59 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 08:06:53

>>1御早う
わざと怒らせるように書いたからね
>>1が怒らない方がヤバイしな
少し安心したよ

感謝の言葉どおりに受け取っておく

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61 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 17:11:46

離婚して子供に迷惑かけてんだし、
老後も本来なら配偶者と助け合うはずのところを、
子供に世話を頼まなくちゃならなくなってる。

離婚以上の迷惑を子供に与えたくないなら、
老人問題が自分に発生した時点で、
自死を選択するというのは、まっとうな考え方ではないか。

62 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 18:11:10

バツイチって人の気持ち考えられないんだね
親の自殺って一生ひきずりそう

68 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 08:40:15

>>1生きてるか〜?
>>67を読んで生きろ

71 :三国人犯罪で検索:2010/11/26(金) 21:35:32

【売春】【少女時代】■売春立国=大韓民国=富国売春■【KARA】【韓流】

【韓国】10万もの韓国人女性が国外で売春に従事、うち日本は5万人[10/29]

韓国ハンナラ党の議員がこのほど、韓国国外で売春を行っている韓国人女性は10万人以上に達し、そのうち
5万人が日本で売春を行っていると発表した。環球時報が伝えた。

韓国メディア「Newsis」は28日、日本では全体の半分にあたる5万人もの韓国人女性が売春に従事して
いるほか、オーストラリアで2500人、グアムで250人、さらにシンガポールや中国、香港、米国などを合わせ
ると10万人以上の韓国人女性が売春に従事していると伝えた。

統計によれば、韓国国内で買春容疑で逮捕された容疑者は2005年の1.8万人から09年は7.3万人まで増加した
という。ハンナラ党の議員は10万人以上の韓国人女性が国外で売春を行っている現実に対して危機感を示した
うえで、「韓国政府はすぐに適切な対策を立てなければならない」と訴えた。(編集担当:畠山栄)

サーチナ 2010/10/28
http://news.searchina.ne.jp/disp.cgi?y=2010&d=1028&f=national_1028_168.sh

81 :74=76:2010/12/06(月) 04:58:52

× >>7
○ >>79

失礼しました。

85 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 22:57:56

死ぬのに良いタイミングってのがあるのじゃないか?
それは、他人任せ、運命任せにするのでなく、
自分で選択し決定すべきものだろう。
それが、思考力ある人間のぎむなのではないか。
寿命任せだなんて、動物的ではないか。

91 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/11(土) 02:54:04

意識の高い俺様(キリッ)

中二病こじらせたままの奴が人の親って…

自殺したがってるのは娘の方なんじゃないのか?

95 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 02:22:09

成人後に親に死なれたら、重いなあ

生きる意味がわからなくなっちゃうな

まあそしたら親を習って死ねばいいのか

100 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 17:51:02

>>99
ウチもね、離婚して生活ギリになったとき、
年金に関しては、決断しましたよ。
老後の自分に払う金があるなら、
目の前の子供のために使おうって。

で、具体的なことは知らないまま年金支払いをしてないんだが、
このまま無年金者になった場合、
ガードマンとかの高齢者でも出来る仕事をするつもりなんだが、
体調が悪くなったりしちまったときは、
生活保護ってことになるのかな。
世の中にも迷惑かけたくないから、、、、その時はって考える。

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